在儿子还是小北鼻的时候，属于自己的时间从没超过10分钟：冲奶粉、换尿不湿、洗衣服……这边屁股还没坐热，那边就哭了，更重要的是，我好像什么都做不好：软绵绵的孩子不知道怎么抱；哭了哄不住，一到老人手上就安静了……压抑不住的烦躁和挫败感。看着躺在床上哼哼哈哈的他，心里时常冒出各种邪恶的念头：他消失，或者我消失，他突然发生意外然后over，让外婆带他回老家养到18岁再送回来，趁大家睡着了我离家出走去个没人认识的城市生活。可当儿子安安静静睡着时，自责就会涌上心头：我是他的妈妈，我怎么可以有那样不好的想法？！

后来，儿子长大了，生活上需要的照顾少了，却在养育方式上跟家人不时有冲突。比如我主张让儿子尽情玩耍，衣服脏了换，老人却总在意干净卫生；比如我给儿子立下了规矩，老人背着我不遵守。工作压力加上家人的不支持，内外交困，儿子的一个小举动都可能踩爆我的情绪开关。

那晚，我教儿子背唐诗《登幽州台歌》， 20分钟过去就是背不下来，教他的时候各种得瑟，嚷嚷着“我会了”，一合上书不是这错就是那错，最后还跟我说：妈妈，我不想背了。当时真想冲上去揍死他，那个念头背后是深深的愤怒，家人日常的不配合、白天客户的苛刻统统涌上来，于是把书狠狠摔在地上大哭起来。过一会，儿子满脸是泪，抱着我说：妈妈，是我的错，你别伤心了，妈妈，我爱你。一瞬间，愤怒变为愧疚：我是他的妈妈，我怎么可以有那样不好的想法，和这样不好的行为？！

闺蜜Q曾在酒后跟我说，自己太累了，有时真恨不得将孩子弄死。她的情况跟我类似，带孩子累，家里人不太认同她养孩子的新方法，而老人还认为，既然你是妈妈，所以孩子出问题时，一切原因都在你身上。我们俩喝完酒发泄发泄之后，又一起陷入了无尽的自责中：作为妈妈，我们太不好了！

就这样，愤怒、自责、愤怒、自责……我们好像陷在一个死循环里，不知如何走出来。

直到有天读到一句话：永不可能只有好，而没有坏。

是啊，我只是一个普通“人”，“妈妈”只是在“女儿”、“妻子”之外增加的一个身份而已，人依然还是那个“我”，为什么就不再允许自己有“坏”的一面了呢？

想到这点，有种豁然开朗的感觉。

对“妈妈”来讲，看到到自己有“坏”的一面，但不压制它，而选择接纳它，这与发展自己“好”的一面，同样重要。

小北鼻完全没有生存能力，所以妈妈的“坏”对他们来说的确是个噩梦。但必须承认，无论妈妈怎么努力怎么好，“坏”的部分都是不可避免的，比如烦躁、无助、懒。 但如果“好”部分足够多，“坏”的部分就不会占主导，这样随着孩子成长具备了最基本的感知和辨别能力，他会发现并接受：原来“好”妈妈与“坏”妈妈是同一个人，并且她们都爱我！而当我真的允许自己可以“坏”的时候，我发现，自己“坏”的时候越来越少，希望儿子“消失”的念头也不见了。

因为整个民族几千年文化的影响，在中国要做一个好妈妈真的不容易，因为首先我们没得到过“好”妈妈的爱——不是说我们的妈妈不爱，而是她们很少有人懂什么才叫真正的爱——现在，我们却要去爱孩子，这有点像无源之水，必须要做很多努力才行。

如果你也如我和我的闺蜜那般有过想“杀死”孩子的念头，也不要太紧张，念头并等于行动，不必因为仅仅产生了念头，就产生强烈的愧疚，你只需要看到，那些念头只是妈妈身上“坏”一面，然后对它笑笑，它就会离开了。

养育孩子真是上天给我们的一份大礼，请记得：过程中出现的任何情况，都只是为了让我们变得更加完整和美好。这样想的时候，是不是就轻松多了？

亲，你是否也曾有过这样“坏”的时刻？你是怎么处理的呢？

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